My DarK DiaRy

rindu tak tertahan

2006-05-10T05:22:00.001+07:00

aku bingung...
akhir-akhir ini hati selalu gelisah...
deg-degan....
teringat dirinya yg entah dimana...

2 tahun sudah sejak pertemuan terakhir...

NaRaPiDaNa

2006-04-25T21:31:00.000+07:00

aku bagaikan seorang narapidana
tinggal di sebuah ruangan 3x3 m
tidur, berpikir, nerima tamu,
makan, mandi, ganti baju
di ruang yang sama

temanku datang, mamaku datang
ngobrol, makan, pulang...
layaknya menjenguk seorang tahanan

radio....bantal guling....diary....
teman setiaku di ruangan ini...

pengangguran...duit (sangat) pas-pasan....
hampir 24 jam aku di ruangan ini...

"pandangan hidup seorang pengangguran yang tinggal di kost-an yang anak seorang janda yang uang bulanannya dibawah UMR yang pesimis (not confident) untuk berteman dengan tetangga kostnya yang rata-rata mahasiswa dan karyawan menengah ke atas"

KACA

2006-04-25T21:05:00.000+07:00

aku benci jika kulihat matamu
berkaca-kaca
aku benci jika kudengar suaramu
bergetar
karena walau air matamu tidak menetes
kutahu kau menangis
dalam hatimu, dalam jiwamu
dan itu karena aku

perih... sakit... sesal...
ketika matamu berkaca-kaca
ketika suaramu bergetar

maafkan aku yang tetap
membuatmu menangis
maafkan aku belum bisa membuatmu
terus tersenyum

Mama....
maafkan aku

HAMPA

2006-04-25T21:00:00.000+07:00

Hampa...kosong....tanpa apa-apa....
empty....hopeless....

kata-kata yang sangat menakutkan (ternyata)
ketika aku mengalaminya
benar-benar merasakannya
didalam hatiku ini
sakiiit......

rasanya semua seperti tidak berarti
rasanya semua sudah hilang
rasanya seperti aku tidak dapat merasakan apa-apa lagi
rasanya air mata pun enggan jatuh
rasanya seperti tak ada jalan keluar kecuali mati

hiiiiiy..... sereeeem....

TOO MUCH...

2006-04-25T20:48:00.000+07:00

Too much pain in my heart...

ataukah aku yang terlalu mudah tertipu
dengan segala kemanisan di depan mataku??
tanpa kutahu kebusukan didalamnya,
yang lagi-lagi
membuatku mual, sakit, eneg, muntah....
hueeeek...!!!

dan lagi-lagi itu karena
makhluk yang berjenis laki-laki...

2006-02-19T22:10:00.000+07:00

Tuhan, Kau beri aku ujian lagi...mungkin aku memang nakal...
Aku hanya takut tak sanggup menghadapinya, walau aku belum tau secara pasti...

Sahabat, maafkan aku... aku melukaimu... walau kita sama-sama salah, tapi aku merasa kesalahanku lebih besar...
memang kita sudah lebih dari sahabat... aku & dia sudah melewati batas... mungkin karena kita ber2 sama-sama sendiri, kesepian & sedang menderita...

Kemarin, sahabatku datang... dengan kebahagiaan & kesedihan... bahagia karena dia sudah bekerja... sedih karena ibunya di Rumah Sakit, kankernya kambuh lagi...
Kami bercerita, berkeluh kesah tentang segala kesusahan kami... bersedih bersama & saling memberi semangat...

Lalu dia bercerita, ketika dia di RS, dia memeriksakan dirinya... katanya "mumpung lagi di RS kan & gue juga lagi ada duit."
Tapi, apa yang hasilnya..? Sang dokter berkata bahwa dia 70% infertil karena sahabatku berhubungan dengan orang yang tidak bersih...

GiLa!!! Sahabatku bakal psotif infertil... Dan itu karena aku... AKu yang memperkenalkannya pada sex... Aku yang sudah mengambil keperjakaannya...
Karena as far as i know, from novel "Test Pack" & from movies, infertil is a BIG thing in marriage...what if he can't get married because of that???

Aku menangis & merasa bersalah... Tapi dia bilang "Ya udahlah yang udah terjadi." & dia ngga marah padaku... Dia tetap sayang padaku... Dia tetap sahabatku...

Tapi siang ini, ketika aku termenung sendiri di kamarku, aku menangis lagi... Aku merasa, betapa kotornya diriku... Betapa hinanya aku... Jika aku pergi ke dokter & periksa, entah apa yang akan dokter katakan padaku... Entah HIV atau sexual illness atau Aids atau apa... Aku tidak tau... Aku takut... Aku merasakan kehancuran lagi pada diriku... Aku seperti sudah menerima vonis... Aku takut... Aku tidak berdaya... Aku tau, semua ini akibat dari kesalahanku sendiri...

Aku penasaran, sangat penasaran untuk medical check... tapi yang ku tau, tes seperti itu mahal... paling tidak 2juta... kalaupun ada yang lebih murah, tetap saja keuanganku tidak mencukupi...
Aku hanya ingin tahu, sudah serusak apa tubuhku ini...

Aku tidak bisa menghentikan air mataku... walau tak ada gunanya tangisan ini... Aku menyesal... Sesal yang tak berguna...

Aku tau sahabatku akan marah bila dia melihatku menangisi hal ini... Dia berkata bahwa dia tak menyesali apa yang telah terjadi diantara kami...
Katanya "itulah warna-warni hidup gue."

Tapi salahkah aku yang menangis? Aku yang merasa bersalah..? Aku yang merasa hancur berantakan...
Aku masih ada keinginan untuk menata serpihan-serpihan diriku... Salahkah aku sekarang menangis ??

akibat psycho

2006-01-25T07:56:00.000+07:00

waktu itu aku pernah bercerita tentang psycho-nya aku dari kecil...

& sepertinya efeknya baru kurasa saat-saat ini...itu pun taunya dari temen..entah benar atau ngga, entah...

dari SD kan aku suka hurt myself, terutama kepala...kemarin ini, temenku menceet tangan kananku, antara jempol & telunjuk...suakiiiiiitnya bukan main, sampe teriak & nangis aku...kata temenku, berarti ada yang error inside my head, atawa otakku...
bener ngga ya...???

sekarang sih udah lumayan berkurang kalo lagi emosi, ngga sampe nyakitin kepala...terakhir kemaren sih, nendang-nendang tembok aja...tapi tetep, kepala rasanya sakit...ngga tau lah....

tapi masih termasuk waras kan...? atau bisa jadi fatal error nantinya di dalam kepalaku ini...??? takut juga sih...tapi yang namanya emosi, ngga ketahan...

temenku itu juga dulunya emosian lho...malah lebih parah...sekalinya bener-bener emosi ama 1 orang, bisa diajak ribut hidup ato mati....ups, jangan pada takut yah, sekarang dia udah insap, udah berubah...ya gara-gara udah kena batunya sih...tapi kan namanya pelajaran hidup...kalo ngga gitu, mungkin dia masih sperti dulu, ya kan?

salut, serem & kagum lho aku denger ceritanya dia...tapi karna dia cowoq kali ya, jadi ngga stress kayak aku ini...malah sempet "nyantren" (masuk pesantren)....wuah, kalo nyeritain tentang dia, juga bisa panjaaaaaaaaaaaaaaaang banget....habisnya, aku lagi terngiang-ngiang dengan segala kisah masa lalunya itu...

sampe akhirnya kita kalo ngobrol malah ngebahas tentang agama....wawasan dia luas juga lho & lagi orangnya ngga fanatik & ngga cepet "panas" kalo denger konflik agama, jadi enak gitu ngobrolnya....

aku kemarin ini lagi dipinjemin bukunya yang "ISLAM DIHUJAT Menjawab Buku THE ISLAMIC INVASION Robert Morey" karyanya Hj.Irena Handono...ketinggalan jaman sih aku nya...tapi banyak yang pada tau ngga tentang ini..???keren banget lho...maksudnya, aku baru tau kalo ada tokoh se-extrim Robert Morey itu....tapi bukan berarti gw jadi benci ama agama lain lho...ngga kok! aku ini termasuk orang yang berpikir netral dibalik segala kegilaanku... ^_^

nah, kayaknya judulnya jadi ngga pas sama bahasanku...habisnya, lagi seru sih...jadi bikin aku penasaran dengan Islam lebih dalam...maklum selama ini lebih ke Islam KTP...ngga tau kapan tobatnya....sholat aja kok rasanya susaaaaaaaaaaaaaahhhhh bgt...semoga Tuhan mau maafin aku...

aku sih pengen bisa sadar, bisa ngelakuin ibadah, tapi ya itu..susah...(susah apa males ya..?^_^)

hilang dan terasing

2006-01-25T07:40:00.000+07:00

udah lama bgt yah aku ngga posting disini...di blog yang 1 lagi juga sama aja sih...

& keadaannya masih sama...bedanya aku lagi nganggur sejak pertengahan november kmrn...akhirnya aku nekat keluar dari kerjaan yang selalu bikin aku BT & stress itu...akibatnya yah skrg ini, mulai stress lagi krn blm dpt kerjaan baru...hidup apa adanya aja...kalo ada uang ya bisa makan, kalo ngga, puas makan mie sambil nunggu kapan mama dateng ke kost & bawain makanan...at least once a week mama dateng...

ini sih kebetulan ada uang & ada mood utk posting....

lama-lama jadi bingung sendiri untuk posting disini...kayaknya pengen blak-blakan aja gitu, tapi kok susah...

kalo mo buka identitas asli pun, masih agak takut...haha..munafik bgt yah kesannya...

1 hal dlm urusan cinta, aku udah single...eh, malah jadi ngga ngerti gitu apa arti cinta...

satu yang aku tau, aku ini masih seorang homo-hetero...dan masih akan tetap begitu...karna bagiku perasaan suka itu kan datangnya dari hati...ngga bisa dipaksa...ngga bisa dihindarin...jadi, ngga peduli lah apa kata orang...kalo lagi suka lawan jenis, ya suka...tapi kalo suka sejenis, ya suka...come from the inside...

tapi aku juga bukan orang yang terlalu extrim...(maybe)

kalo extrovert, iya....sangaaaaat...(kata orang..)

nah lho...aneh ya, tiba2 jadi bisa panjang lebar gini...padahal tadi iseng aja...tau-tau ngalir aja sendiri...

hmmm, tapi begitulah aku ini...sebentar lagi juga, aku kembali ke terasinganku..alias di kamar aja...ngga kemana-mana....

Edaaan

2005-09-15T18:21:00.000+07:00

edaaan...ternyata selama ini aku salah naro logo di template blog aku ini....begonya aku ngga ngeh...dan baru sore ini aku kebingungan, kok bannernya tumpuk2an ama banner blogger yg dikanan atas itu loh...

pusing2 bolak balik benerin di template masi salah, ga tau nya cuma gara2 sepenggal tulisan tag "/center" yg salah tempat....duuuh, untung nya biar lagi sedih/down/stress/bt, masih bisa mikir aku....haha...

waktu masang skin blog ini yang aku ambil dari blogskins.com aja makan waktu begadang semaleman, saking pusing mikir ngutak-atik HTML code-nya....karena kalo asal ganti kayak ganti skin yg udah disediakan blogger, hasilnya jadi hancur lebur gitu...terpaksa deh, mataku musti jeli melototin HTML code ini skin...plus memeras otak untuk bisa baca tuh kode, padahal awalnya sama sekali ga ngerti....

tapi akhirnya, seperti yg dapat dilihat, aku bisa juga...seneg banget loh waktu itu....

Entah...

2005-09-15T18:01:00.000+07:00

lagi-lagi yang ada disini..di blog ini, hanyalah keluhan...tapi apa aku salah...??? i need a place where i can shout all in my mind & in my heart, walaupun itu hanya umpatan kekesalan atau kesedihanku....

aku semakin ingin bercerita tentang siapa diriku & apa yng terjadi dalam hidupku selain yng selama ini sudah kuceritakan...tapi entahlah, masih begitu sulit merangkai kata tanpa berurai air mata & luapan emosi....

aku tau itu semua karena aku...dan aku yng membuat mama kecewa hingga raut wajahnya pun skarang tampak jauh lebih tua dr sebelumnya....tampak gurat kesedihan & kekecewaan yg tak kan pernah bs hilang walau beliau tersenyum....

ups, air mata ini sudah ingin menetes lagi...baik kuhentikan dulu tulisan ini....aku butuh waktu & tempat tenang utk mencurahkan segalanya...

Terberat

2005-09-01T04:23:00.000+07:00

tahukah...???? aku sudah mengalami masa2 terberat dalam hidupku....

dan org2 terdekatku bilang, aku ini kuat...benar juga...krn kalau tidak kuat, aku tak mungkin bisa bertahan sampai detik ini....

tapi sakiiiiit rasanya jauh dari rumah, tdk bisa pulang ke rumah....kadang aku iri dengan tetangga kostku...mereka kost, tapi masih bisa pulang...sedangkan aku, entah minggu, entah libur, tahun baru, lebaran...tak ada bedanya untukku...krn aku tetap berada di penjara itu...kamarku.....suckssss.....!!!!!!!!!!

aku ingin hidupku lebih baik....aku ingin bisa membahagiakan mama yg sudah kuhancurkan hatinya....tapi bila keadaanku masih seperti sekarang, rasanya tak ada bedanya....malah semakin menambah beban mama tiap harinyaaa....ma, maafkan aku...

kapan Tuhan akan merubah hidupku...???? aku berusaha, tapi tak pernah diberi lebih....haaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...............

capek aku mengeluh...capek juga aku hidup....tp aku takut mati....dan aku masih belum ingin mati....mungkin aku mulai tidak waras....tapi aku masih bisa berpikir ingin membahagiakan mama & my little one.....

Lagi-lagi....

2005-09-01T04:19:00.000+07:00

Lagi-lagi aku merasa lelah dengan hidup ini...aku tahu aku tidak boleh menyerah...karena aku harapan mamaku & my little one....tapi aku lelah dengan sulitnya kehidupan untuk aku dapat berdiri....

kapan aku dapat berdiri sendiri diatas kakiku....dan dapat memberikan arti bagi mama & my little one....?????

why is life so cruel, hard, & sucks....???????????

saat ini seperti biasa, aku hurt myself by doing begadang....hahaha....padahal sebenarnya aku capek, aku ngantuk....tapi inilah 1 1 nya perwujudan kesalku...entah kesal pada siapa...pada Tuhan...??? pada mama...??? pada org disekelilingku...??? pada kehidupan yang tak bersahabat denganku...????

Semalam

2005-08-26T21:06:00.000+07:00

Semalam aku menangis..teringat masa suramku yg menghantarkanku ke sekarang ini..yang membuatku jauh dr kehangatan ibuku...ma, i miss you...

semuanya karena aku...aku bukan anak yang baik...

Ternyata....

2005-08-07T16:04:00.000+07:00

ternyata ada yang lebih psycho daripada aku yah...and banyaakkk...hehe...
kupikir aku udah cukup aneh....

yah, masing2 punya caranya sendiri dlm berpikir...

Kenapa Diari-Hitam...???

2005-08-04T20:49:00.001+07:00

kenapa aku kepikran untuk bikin blog ini, padahal aku udah punya blog sebelum ini (yah, blom lama juga sih bikinnya...) tapi di blog itu aku gak ngerasa bebas bercerita segala hal, krn ada fotoku & profile asliku...
coz kan gak semua orang tau tentang hitamnya diriku....

Fuckin' Nite...

2005-07-25T20:10:00.000+07:00

tau gitu mendingan tadi aku ga nelpon sama sekali...

hiks...asli sakit...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
baru nelpon, ga tau apa2, malah dimarah2-in...(asli, aku beneran nangis)

padahal aku cuma mau kasih tau kamu tentang wawancara itu & mau minta pendapat kamu...kata kamu, musti nanya kamu dulu masalah "yg gagal"....

sial...kalo masalh lain, kenapa aku jadi dibawa-bawa juga sih...??????

Finally......

2005-07-21T21:39:00.000+07:00

haha...makanya jadi orang jangan medit n kikir...mampus lo...akhirnya mati kutu juga..jadi marah2 ndiri deh, mang enak...???????

hahhahahahahahahahahahhahaha.....

i love to laughing at you..........

After Pura-pura....

2005-07-10T23:50:00.000+07:00

Setelah ceritaku sebelumnya, aku jadi makin merasa kalau aku ini punya kelainan...sebelum SMA kelas 2 itu, aku pernah ngerasa beda juga sih ke seorang cewe, tapi saat itu aku masih SMP & kupikir itu hanya karena dia teman terdekatku dikelas n dirumah...

ketika kuliah, pertama kalinya aku mengenal dunia internet & akhirnya aku menemukan komunitas belok (Lesbian,red.)...di dunia maya itulah aku mulai mengenal orang2 yang sejenis dengan ku...

ada 1 teman yang kukenal, kemudian kita janjian ketemu...pas ketemu, aku dikenalin ke temannya, langsung detik itu aku fall in love in the first sight with her....& besoknya, kunyatakan pada teman2 baik di kampusku kalau aku ini suka dengan sesama jenis....

Pura-pura Pacaran

2005-07-10T23:44:00.000+07:00

Ini salah satu kisah menyimpang dari diriku...& ini juga pertama kalinya aku merasakan jatuh cinta secara alami karena dekat, seperti peribahasa Jawa "witing tresno jalaran soko kulino" alias jatuh cinta karena sering ketemu...(gitu deh kira2 artinya)

Jadi, gini ceritanya..waktu itu tahun ajaran baru dimulai & aku duduk di kelas 2 SMA...di hari2 tertentu aku mengikuti kursus bahasa Inggris..kebetulan, di tempat kursus, aku barengan dengan sepupunya teman sebangku aku di sekolah...jadi ketika berkenalan, kami sudah punya topik berbincang2....

& mulai sejak hari pertama di tempat kursus itu aku menjadi akrab dengannya....o iya dia itu seorang perempuan...sama denganku....bedanya dia lebih supel & lebih cerewet...hehe...
dia jadi teman paling dekatku saat itu...tidak hanya di tempat kursus, tapi juga sering jalan ber2 ke mall...

lucunya kalau lagi jalan ber2, kami sering dikira sepasang cowo-cewe yang lagi pacaran, karena penampilanku yang tomboy & selalu ngerangkul dia klo jalan...& kita ber2 cuma ketawa aja kalau dikira pacaran...aku sendiri dalam hati merasa senang kalau dikira aku ini seorang cowok...

pernah 1 kali pas lagi jalan ber2, dia bilang begini "aduh, gw takut!cowok itu dari tadi ngeliatin gw yang gimanaaa gitu..", terus kurangkul dia & bilang "ya udah sini, biar kita dikira pacaran, jadi lo ga dilirik2 lagi."
& hampir setiap jalan ber2 dia, kita selalu berakting seperti sepasang kekasih. Nah, kemudian ada 1 kejadian yang membuat perasaanku padanya berubah...waktu itu kita ber2 lagi jalan di mall & ada 2 cowo yg ngajak kenalan, aku tau cowo2 itu tertarik ama dia yang jelas2 sangat wanita dibanding aku yang tomboy & cuek....setelah kenalan & ngobrol sebentar di 1 fast food, cowo2 itu yang teruuus aja ngikutin aku & dia. Dia bilang ke aku, "aduh, tuh cowo ngikutin terus, maless banget!" sperti biasa, kurangkul dia, "ya udah kita pura2 pacaran aja". Aku rangkul pinggangnya dengan erat & aku juga nyium pipinya...pokoknya bener2 kayak lagi pacaran deh mesranya.... Sampai cowo itu kaget & nanya "lo ber2 pacaran yah?" denagn enteng kujawab "iya"...cowo itu masih gak percaya & nanya lagi "lo ber2 lesbi???" kujawab lagi "iya, knapa...??", gak lama akhirnya tuh cowo berhenti ngikutin kita & ngilang...kita ber2 cuma ketawa2 aja....
sejak saat itulah, perasaan ini mulai tumbuh...yang awalnya cuma pura2...lama2 aku jadi ngerasa cemburu kalo ada cowo yang pdkt ke dia, or kalo dia lagi nyeritain cowo yang dia suka atopun pacarnya...

pernah aku lagi nelpon dia & dia cerita tentang seorang cowo....aku tanya "trus gw gimana? gw kan pacar lo"...& dia jawab sambil ketawa "iya2 lo juga pacar gw kok!" , sakit hati ku saat itu...aku tau dia cuma nanggepin biasa aja karena kita emang deket...

& aku tak pernah berani menyatakan isi hatiku yang sebenernya ke dia....sampai hari ini, aku masih suka inget ama dia, tapi kita yang loose contact gitu sejak sibuk kuliah...

apa aku ini aneh...??? entahlah...tapi, bukankah cinta bisa datang kepada siapa saja tanpa memandang jenis kelamin, usia ataupun ras...???

tapi kalo seandainya aku pacaran ama dia, kayak gimana yah...??? ^_^

aku bukan Pengarang

2005-07-06T09:08:00.000+07:00

sebenernya aku sudah ingin menceritakan kisah2 hidupku di dalam blog ini...malahan aku udah nyiapin konsepnya (mm, bukan konsep kali yaa, lebih tepatnya "topik" alias inti dari kisah yang akan kutulis, eh, kuketik) tapi tiap kali tangan ini udah diatas keyboard, tiba2 kata2 yang menghilang entah kemana....bingung harus mulai dari mana, bingung gimana cara nyeritainnya....melukiskan perasaan menjadi untaian kata2 dalam tulisan...aduh, itu yang aku gak bisa..padahal, aku sukaaa banget baca novel, cerpen, fiksi2 gitu...tapi tetep aja gak bisa jadi pengarang....ribet...mentok melulu...

Tindaslah si Miskin

2005-07-06T08:52:00.000+07:00

HAHA! pantesan aja tenaga kerja di Indonesia begitu banyak dicari, karena selain murah, juga bisa dibikin kerja rodi...& ternyata orang-orang Indonesia yang kaya-kaya tuh banyak juga yah yang gak mikirin kesejahteraan karyawannya...

Sebenernya kayak gimana sih Undang2 Tenaga Kerja di Indonesia itu & siapa aja sih yang bisa dibilang tenaga kerja?? pembantu rumah tangga, supir & pelayan toko itu termasuk tenaga kerja juga?? atau cuma pegawai2 yang necis di kantoran yang masuk kategori tenaga kerja???

gimana sih hukumnya UMR tuh? kalo ada UMR, masih boleh gitu ada gaji yang dibawah itu?????

ah, capek nanya melulu....toh, kalo ternyata harus begini-begitu, juga gak bakal ada perubahan.... cuma sebagai icon kalo Tenaga Kerja ada Undang-undangnya atau hal2 lain mempunyai peraturan & UU nya....tapi toh, gak dijalankan sesuai peraturan.....

JANGAN LECEHKAN DIA..!!!!

2005-07-06T08:25:00.000+07:00

Di suatu siang, seorang lelaki bersama teman wanitanya hendak bertamu ke rumah ibu A. Mendengar bunyi bel, keluarlah seorang wanita setengah baya untuk melihat siapa orang yang datang. Berkatalah lelaki itu, "Saya .................(menyebutkan namanya), mau ketemu ibu A. Waktu itu saya pernah ketemu ibu A mengenai hal bla bla bla...". Wanita setengah baya itu masuk & tak lama keluar lagi.

Ia menyampaikan kepada lelaki itu kalau ibu A sedang makan siang & sebentar lagi mau pergi, jadi tidak bisa menemui tamu. Lelaki itu kemudian berkata "Masak gak bisa ketemu sih?Sebentar saja!". Wanita itu mengulangi perkataannya tadi. Lelaki itu malah marah & berkata "Ah, situ bohong kali. Pasti situ belum bilang ke ibu A kalo saya ini ...................(menyebutkan namanya lagi) yang pernah kesini untuk urusan bla bla bla....". Wanita setengah baya itu mulai merasa jengkel "Kalau saya belum bilang ke ibu, mana saya bisa ngomong begini ke Bapak?" Mendengar jawaban tersebut, lelaki itu masih saja ngotot menuduh wanita setengah baya itu berbohong. Tak tertahankan kesal nya, wanita setengah baya itu berkata "Sumpah mati, Pak, saya sudah bilang ke ibu. Ngapain juga saya bohong!!" sambil setengah berteriak. Mungkin karena malu dengan teman wanitanya, lelaki itu pergi dengan masih menggerutu.

Menit berlalu, telepon di rumah ibu A berdering. Wanita setengah baya itu mengangkatnya dan mengenali suara lelaki tadi. Wanita itu menjawab hal yang sama bahwa ibu A tidak bisa diganggu. Lelaki itu malah membentak "Kamu ini jongosnya yang tadi kan??" Panas hati wanita setengah baya itu mendengarnya & menjawab dengan teriakan "Babu atau jongos apa bedanya?? iya saya ini babunya. Sampeyan jangan sembarangan yah kalau ngomong. Saya udah ngomong baik2, kok malah begitu. Saya terima telepon ini, ibu A ada disamping saya. Jadi saya ngga bohong sama Bapak. Ibu A memang gak bisa diganggu."

Sakiiiiiit....hati ini mendengar cerita itu. Wanita setengah baya yang dibilang jongos itu adalah ibu kandungku.

HEI, lelaki sialan!!!! memangnya kenapa kalau ibuku itu seorang pembantu atau babu atau jongos atau apalah namanya???????

ingin rasanya kutinju muka lelaki itu & berkata "JANGAN REMEHKAN IBUKU, manusia TOLOL!!!! Ibu A juga pasti menyesal pernah ada urusan dengan kau kalau tahu sikap kau yang tidak tahu aturan seperti itu. Ajarin dulu tuh mulut buat ngomong!!!!!!"

Ma, maafkan aku karena tidak ada disana & tidak bisa membelamu....

apa salahnya ibuku yang hanya seorang pembantu??? dan apa salahnya kalau aku ini anak seorang pembantu???
haruskah selamanya hidup mengenal perbedaan status & memilih2 dalam segala hal???

kalian yang berada diatas, pernahkah terpikir suatu saat kalian akan berada dibawah???

tak ada 1 pun yang menghendaki ketika lahir untuk kemudian menjadi miskin atau bercita-cita menjadi seorang pembantu rumah tangga....keadaanlah yang menuntut seperti itu...bertahan hidup dengan pekerjaan yang halal.....

serem ya..?

2005-07-05T21:07:00.000+07:00

buat yang baca blog aku, thx ya udah mau ngeluangin waktu buat baca ketikan2 aku yang amburadul & gak jelas gitu....but, it's from my life, my heart & my mind....

merinding..??emang serem yah...???hehe....

well, enjoy aja deh...n met knal buat semuanya....

mati

2005-07-05T20:51:00.000+07:00

ma, maafin aku...aku sempat berpikir lagi untuk mati...padahal aku sangat takut mati...
karena aku tau belum 1 pun hal berarti yang kulakukan...selalu saja hal2 buruk yang jadi kebiasaanku....

malam ini aku berasa ingin mengamuk sepuasnya..........arrrrrrrrrrggggggggghhhh.....aku kesel..BT..hiks, spertinya tak ada yang mengerti aku....

kalian tau gak sih...??? aku CAPEEK..!!!!!!!!!! aku lelah.......hidup seperti ini....but everything is still the same everytime i wake up in da morning....

oke..oke...mungkin aku terlalu berlebihan karena seharusnya aku bersyukur dengan keadaanku skarang yang walaupun susah & menderita, masih lebih banyaaaaaaaakk orang lain yang lebih menderita dari aku...tapi tetap saja......aku sakiiiiiiiiiiiiiiiiiiittttttttt.....

semalam entah dengan kesadaran 100% atau tidak, aku menulis surat utk seseorang yang sangat kucintai tapi selalu kusakiti hatinya....(jahat bgt yah aku... "hei, aku !bangsat kau!!" )
dan apa yang kutulis kok rasa2nya jadi seperti nulis surat wasiat....hiks....Tuhan,(kalau aku masih boleh menyebut nama-Mu) sungguh, aku masih ingin terus hidup....aku ingin bersama orang2 yang kucinta...tapi kenapa Kau tidak mengabulkannya..???terlalu hinakah aku sebagai umatmu yang pendosa ini..........

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh..............
aku capek....!!!!!!!!!!!!

hari ini....

2005-07-01T04:03:00.000+07:00

hari ini berjalan seperti biasa....malah, aku mulai insomnia lagi...entah kenapa, aku tidak bisa tidur sebelum jam 5pagi.....padahal tak ada yang kulakukan...aku hanya berkhayal; mendengarkan radio; merenungi segala penderitaanku, kesedihanku, kesakitanku....tapi tetap saja, mata ini tak mau terpejam bila adzan Subuh belum berkumandang..apa aku Solat...??? tidak...aku juga bingung....apa aku sengaja mencari alasan untuk sekedar menyakiti diriku secara perlahan...????

Tuhan....(bila aku masih boleh memanggil-Nya) kapankah akan terjadi perubahan dalam hidupku...??? apakah aku akan terus seperti ini...???

kembali lagi pada hari ini....lagi2 orang itu berbuat semaunya, berpikir semaunya, memberiku perintah & tugas2 semaunya....hei, bung...tanganku cuma dua, otakku cuma satu dan aku ini bukan robot.....huh...tapi lagi2 aku hanya berkata "iya" saja dan mengerjakannya sambil memaki-maki sendiri dalam hati..........

detik ini, aku sedang mencoba menghilangkan segala tekanan itu, dengan berlari pergi ke tempat dimana aku bisa berada tanpa dihina, dianggap rendah dan aku bisa memperoleh kebahagiaan sesaat sampai pagi datang dan lagi2 aku harus memulai rutinitasku di siang hari yang "SUCKS" itu.....perintah2 sialan........

LeLah

2005-07-01T03:56:00.000+07:00

kadang aku merasa sangat lelah dengan segalanya...aku hanya ingin keluar, beristirahat, meletakkan kepalaku sejenak dipangkuannya dan memejamkan mata merasakan kedamaian....

tapi aku tak bisa.........

disaat aku mulai merasa muak, aku hanya bisa marah sendirian...aku hanya bisa melampiaskannya pada diriku sendiri...menyakiti diriku sendiri...tak ada yang merasakannya, tapi aku cukup puas..aku bisa menunjukkan inilah bentuk pernyataan tertekanku......

Anjing itu aku

2005-07-01T03:42:00.000+07:00

anggap saja aku ini Anjing yang bisa disuruh-suruh cuma dengan dikasih sepotong tulang....HAHAHA!! yang penting kan kalian puas karena tidak perlu repot-repot mengerjakan sesuatu dan tidak memerlukan orang lain ketika si Anjing ini ada...kalian hanya perlu beri perintah & mengawasi aja...si Anjing ini juga termasuk makhluk yang fast learner kok, jadi gak repot...haha...& gak perlu mikir kasih uang lembur pula, karena si Anjing ini cuma tau sepotong tulang itu aja, gak tau klo ada bonus2 tulang yang lain atau tulang yang beraneka rasa....jadi si Anjing ini tidak bakal protes pada kalian...& toh si Anjing ini masih lugu, tidak tau mengenai hukum-hukum manusia...hanya tau hukum rimba....dikasih tulang yang udah dipotong kecil2, juga si Anjing gak bakalan ngerti.........

tak layak jadi manusia....???

2005-07-01T03:28:00.000+07:00

apakah aku tak layak dianggap sebagai manusia..???
beberapa hari yang lalu aku merasakannya....ketika itu pertama kalinya aku merasa tidak dianggap sebagai manusia....saat orang itu memperlakukan ku sedemikian rupa....bukan suatu pelecehan seksual memang...bukan pula perampokan atau penganiayaan terhadap diriku....

tapi yang kualami, penganiayaan & pelecehan pada hak ku sebagai seorang manusia.........apakah karena aku berada pada tingkat ekonomi & pendidikan yang lebih rendah sehingga aku harus tidak dihargai sebagai manusia...??? ataukah karena orang itu hanya terlalu egois terhadap segala ambisinya..?? "HANYA"...?????? kalau memang "hanya", mengapa hatiku terasa terbakar sampai detik ini..??? terasa di injak2 sampai detik ini...?????

Si Psikopat KeciL

2005-06-25T02:05:00.000+07:00

Sejak kecil aku sangat suka sekali berimajinasi, berkhayal...bahkan hanyut dalam khayalan ku sampai sekarang. Aku tidak peduli tempat, waktu atau ada siapa pun disekitarku, ketika khayalanku tercipta, aku akan bermain2 sampai kadang bingung membedakan kenyataan dan khayalanku...

Selain itu aku juga suka hurting my self, apalagi kalo lagi stress....paling sering sih, ngebenturin pala ke tembok....
Pernah juga satu kali ibuku menyuruh ku menghafalkan pelajaran selama 1 jam & kalo udah selesai, dia mo nanya2in aku....saking takutnya bakal diomelin kalo aku ga bisa jawab, aku mengahafal sambil mukul paha ku dengan penggaris besi tiap kali ada yang salah....

Dan 1 yang juga psycho (begitu aku menyebut diriku), saat emosi ini udah ga bisa dibendung lagi (aku bakal ngerasa sakiiit n panas bgt di kepala...), aku bakal ngamuk or ngerusakin barang....mama ku sering marah gara2 hal itu....haha....begitulah aku....

Sampai usia skarang, aku masih sering melakukan hal2 itu.....

Jatuh Cinta

2005-06-25T01:51:00.000+07:00

Aku mulai merasa ketertarikan & perasaan yang berbeda pada lawan jenisku sejak umur 3 tahun. Ketika itu aku menyukai cucu ibu angkatku yg umurnya hanya terpaut 3 tahun diatasku.

Kemusian ketika di kelas 4 SD, aku meyukai teman sekolahku, tapi ketika aku menyatakan perasaanku, dia menolak ku mentah2 sambil memandang sinis terhadapku. Saat itu aku merasa sangat sedih....

Hidup tanpa sosok seorang Ayah membuatku tak mengerti cara bergaul dengan laki2, aku hanya mengikuti naluriku saja.

Lots of Guys Are Sucks...!!!!

2005-06-25T01:37:00.000+07:00

huh! knapa sih laki2 sering sebegitu rendahnya treating a woman ??? setelah sekian banyak aku mengenal makhluk yang bernama pria/laki2/cowok, knapa rata2 they such a jerk ????

cuman mau enaknya aja...kalo dah dapet, they disappeared just like ghost...& don't want any responsibilities for any trouble in da next....
emang sih, cewek pun ada yang seperti itu...yang cuma have fun ama cowok2, lari dari 1 cowok ke cowok lain.... tapi, tetep aja kan cowok yang enak, gak ngerasain apapun, gak ngalamin perubahan apapun....yang ada tuh cewek malah bakal disebut pecun ( mana ada cowok disebut pecun/whore/perek??)

& cowok itu, kalo lagi ga merasa "butuh" dia bakal susaaaaaaaah banget dicari...tapi sekalinya "butuh", wah, sampe nelp beratus2 kali, ngedatengin tuh cewek dimanapun dia, pokoknya dikejar banget deh..., cuma demi setitik puncak yg gak lebih dari 5 menit...

Sucks Banget dah Cowok2 macam itu...yang mereka tahu cuma FUN, bukan LOVE..!!!

Sebait Awalan

2005-06-25T01:23:00.000+07:00

Aku adalah perempuan yang hidup di tengah kota metropolis yg penuh dengan segala surga & neraka duniawi.
Hidupku sejak kecil biasa2 saja. Ortuku sudah cerai saat aku balita (atau tepatnya 1 tahun). Kemudian aku diasuh oleh ibu kandung & ibu angkatku. Aku mendapatkan pendidikan yg layak, kehidupan yg cukup, hingga aku beranjak remaja. Saat dimana aku merasakan keanehan2 yg menjadi banyak tanda tanya dalam kepalaku...yah, hanya dalam kepalaku.
Sampai aku mengenal dunia pergaulan, mencoba hal2 baru yang ternyata salah, membuatku terjatuh dalam satu lubang hitam dan aku harus beradaptasi di lubang hitam itu utk mencari jalan keluar.

Ketika aku sudah berhasil keluar, dunia berubah...dan aku harus memulainya dai nol lagi dengan pembaharuan yg jauh lebih sulit.

Kadang ku berpikir, harus kemana jalan kutempuh dalam perjalanan ini??

Sekilas : Homo-Hetero

2005-06-25T01:13:00.000+07:00

Aku menggunakan istilah ini utk menggantikan kata Biseksual yang mungkin terlalu vulgar & tabu di kuping sebagian orang. & aku juga tidak ingin dipandang ini dr sudut pornografi....

Maksudku disini, bahwa diriku bisa tertarik oleh lawan jenis maupun yang sejenis...